Фразы которые нельзя говорить детям

Фразы которые нельзя говорить детям

1. «Будешь так себя вести, тебя заберут/полицейский арестует/накажет вон тот дядя. и прочие приятности.

Мало того, что эта фраза говорится родителем, взрослым, которому безапелляционно доверяешь, пугаешься от этих слов. Так ещё и ой как аукнется в возрасте иррациональных страхов (примерно с 4 до 6 лет)

2. «Откуда у тебя руки растут?» «Руки -крюки» и прочие намёки на неопрятность и неаккуратность, которые казалось бы невинны. Но нет, не невинны.

3. «Давай я сам!», «Да у тебя не получится, дай помогу!», «Не трогай, у тебя не выйдет»

Все эти слова плотно отпечатываются и потом всю жизнь звучат во внутреннем диалоге подросшего человека.

4. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/сильный», «Ты что слюнтяй! Прекращай плакать!», «Перестань реветь, замолчи!»

Отрицание чувств ребёнка, вот что это. Человеку сейчас плохо и ему нужна поддержка. «Не реви, таких Кать у тебя ещё 20 будет» — это не поддержка, а опять отрицание. Не удивляйтесь потом, что ребёнок перестанет делиться с Вами.

Не говоря уже о том, что подобные фразы чётко формируют стыд. Стыд за то, что я чувствую.

5. «Да я/мы всю жизнь ради тебя! Всё для тебя! А ты?»

Что это? Обвинение маленького человека в своих неудачах. Перенос ответсвенности. Не велика ли ноша? Просил Вас ребёнок жертвовать собой? Что почувствовали бы, если бы родитель Вам так сказал? Вину. И только.

6. «Да я в твои годы!», «Посмотри на брата/сестру, какой молодец. А ты?»

Что чувствует ребёнок? Что какой он есть — он не нужен. Что ему надо тянуться до какого-то невероятного идеала. Но существует ли он?

Сравнивать можно только с собой вчерашним. И только.

Иначе — прямой путь к неврозам.

7. «Мы всё равно сделаем так, как мы сказали. Меня не волнует что ты там хочешь!»

Обесценивание. Капитальное. До основ. В эту же топку: «вырастешь — поймёшь», «пока маленький нет у тебя права выбирать/говорить/решать»

8. «Ещё раз устроишь подобное и не видать тебе сладкого/приставки/денег»

Первое — это подмена понятий и мотивации. Второе- я не помогаю тебе решить проблему, я лишь пугаю и наказываю, возводя в культ сладкое/приставку/деньги и так далее.

9. «Сел за стол!» «Быстро съел суп!» «Ну-ка попросил прощения!»

И прочие фразы с глаголами в прошедшем времени, которые оспариванию не подлежат. Они ломают, подавляют, унижают и бьют по достоинству.

10. «Чего ты боишься? Вампиров? Бред какой, не существует их, спи давай!»

Отрицая страхи ребёнка, близость с ним не установить. Что понимает ребёнок? Что родитель в упор не видит моих проблем и помощи от него ждать не приходится.

11. «Что такое оргазм? Ты откуда слова такие знаешь? Рано тебе ещё об этом думать!»

Дети постоянно задают неудобные вопросы. Если на них ответите не Вы, то кто-то другой. Что там за информация вольётся в Вашего ребёнка — не известно.

12. «Делай, как я сказал!»

Дети делают так, как видят, копируя Ваше поведение. Они не вырастут вежливыми в семье, где «спасибо» говорится только по праздникам.

Не говоря уже, что приказы подавляют личность.

13. «Ты лучший!», «В классе ты самый самый!» и прочая неадекватная похвала.

Хвалить и поддерживать -да. Но быть лучшим для родителей и быть лучшим для всех остальных — разные вещи. Адекватность самооценки — важная штука.

14. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить»

Пытаясь добиться послушания, ставите под сомнение свою любовь. Ребёнку нужна уверенность в родительской любви без всяких условий.

15. «Зачем я тебя вообще родила?», «Без тебя проблем не было!», «А мы ждали девочку/мальчика!»

Мало того, что такие фразы вылетают момент гнева, а значит откладываются прямо в подсознании ребёнка. Отрицание его на уровне существования — груз не легкий.

Сюда же фразы: «не попадайся мне на глаза!» «Чтобы я тебя больше не видел!»

16. «От твои криков у меня голова болит!», «Ты так себя ведёшь, что давление поднялось»

Все фразы, с попыткой сыграть на страхе ребёнка потерять родителя — в топку. Он не ответственен за здоровье и жизнь взрослого. Когда Вы реально заболеете или умрете- не простит себя.

17. «Какой ты жадина!», «какой невоспитанный!» и прочие оценки слышатся ребёнком, как «я плохой»

18. «Ну и оставайся, я ухожу!»

В книге «тайная опора»- отлично описаны подобные случаи.

19. Говорить на улице чужим детям: «сейчас я тебя заберу», просто запомните, что нельзя.

Все мы понимаем, что важнейшее влияние на формирование и развитие личности малыша оказывают его родители – каждое их слово воспринимается как истина последней инстанции. Именно поэтому ответственным и любящим мамам и папам следует познакомиться со списком фраз, которые нельзя говорить детям, поскольку в сознании малыша они приобретут совершенно иной смысл, другое значение. Такие установки очень вредны, так как закладывают в голову ребенка неправильное представление о себе и своем месте в мире.

Что такое родительская установка?

Это определенные приемы в воспитании, представляющие собой скрытые, замаскированные рекомендации и советы родителей своему крохе, поясняющие ему, как нужно себя вести в той или иной ситуации. Впервые термин начали использовать психотерапевты Гоулдинг, Мэри и Роберт, правда термин звучал как «родительские директивы». Исследователями было выделено несколько таких директив, каждая из которых оказывала свое влияние на ребенка. К их числу относились:

  • необходимость быть послушным;
  • быть прилежным;
  • не спорить со старшими;
  • побольше молчать в их присутствии.

Подобные установки чаще всего используются родителями, которые сами в детстве столкнулись с аналогичным подходом к воспитанию. Такие директивы не предполагают обязательного наказания малыша за их нарушение, однако ребенок будет мучиться из-за осознания своей вины. Также важно понимать, что зачастую устанавливаются они из самых добрых побуждений, из желания защитить малыша от негативного воздействия окружающего мира. Но итог оказывается довольно печальным – ребенок становится неуверенным в себе, считающим себя неудачником или плохим сыном (дочерью), нацеленным на неуспех.

Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве. Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу.

Не живи

Именно в такой форме фраза в речи родителей прозвучит едва ли, но очень многие даже любящие мамы и папы обвиняют малыша в том, что его появление вызвало определенные трудности в семье, финансовые проблемы, сложности во взаимоотношениях.

Могут прозвучать такие обидные для ребенка варианты:

  • Лучше бы тебя не было.
  • Нам не нужен такой плохой (глупый, непослушный) ребенок!
  • Ты – обуза для всей семьи!
  • С тобой так тяжело.
Читайте также:  Кеды на каблуках фото

Даже если фраза была случайно обронена в тот момент, когда мать сильно устала или раздражена, она надолго останется в памяти малыша. Если же подобные высказывания вошли в привычку, они повлекут за собой серьезные проблемы в развитии крохи:

  • чувство вины, которое будет преследовать малыша всю жизнь;
  • ощущение собственной никчемности, неполноценности;
  • ребенок будет расти, будучи не в состоянии избавиться от мысли, что он кому-то что-то должен.

Часто дети, задавленные такой установкой, приобретают различные зависимости, постоянно вступают в драки, чтобы прекратить свое существование и избавить родителей от тягостного присутствия. Поэтому ни один вариант фразы никогда не должен звучать в речи.

Не расти

Некоторые родители настолько сильно опекают своего малыша, что не могут отпустить его от себя. От них можно услышать такие слова:

  • Мы всегда будем с тобой.
  • Мама и папа никогда тебя не оставят.
  • Ты еще очень маленький для этого.
  • Нужно сначала подрасти.

Такие слова чаще всего произносят мамы, которые панически боятся разлуки со своим крохой по причине его взросления. В результате малыш вырастает чрезмерно привязанным к матери, боящимся создавать собственную семью или разрывающийся между избранником (избранницей) и родителями. Они считают, что в долгу перед матерью/отцом, а стремление к самостоятельности воспринимают как собственное предательство.

Не будь ребенком

Казалось бы, фраза безобидная, многие родители, стараясь побудить кроху перестать плакать, говорят ему «что ты ревешь, как маленький». Некоторые идут еще дальше, говоря крохе что-то вроде «ты – моя единственная опора». Такие слова приводят к тому, что дети начинают рано взрослеть, воспринимая само детство как нечто ненужное, от чего следует как можно быстрее избавиться. Дети становятся излишне серьезными, лишены непосредственности, способности радоваться и заниматься творчеством. Беззаботность кажется им детским качеством, от которого нужно всеми силами избавляться.

Самое печальное, что эту установку дети передадут своим малышам, которые тоже повзрослеют раньше времени, будут серыми, скучными и погруженными в заботы людьми. Поэтому родителям нужно дать возможность своему ребенку оставаться таковым. Детство коротко, пройдет быстро – зачем же торопить его?

Не думай

К числу популярных фраз относятся:

  • Хватит рассуждать, мал еще!
  • Ну вот откуда ты можешь что-то знать!
  • Самый умный нашелся!
  • Считаешь себя умнее всех?

Такая установка крайне негативно влияет на формирование и развитие личности малыша, он теряет интерес к мыслительной деятельности, утрачивает способность рассуждать, сложные задачи вызывают у него не желание решить, а головную боль. Став взрослым, жертва такой установки будет неуверен в себе, не станет стремиться что-то придумывать, предлагать, принимать решения.

Не достигай успеха

Для этой установки могут быть использованы такие фразы:

  • Не делай, все равно ничего не получится.
  • Это слишком сложно, ты не сможешь.
  • Руки растут не из того места.
  • Это роскошь.
  • У меня в твоем возрасте такого не было.

В итоге у ребенка четко откладывается в подсознании, что добиваться успеха – плохо. Чаще всего подобные директивы закладывают те родители, которые завидуют своему ребенку, даже сами о том не подозревая. У крохи впереди вся жизнь, наполненная возможностями, он имеет все шансы превзойти родителей, добиться того, о чем они могли только мечтать. И эта мысль подсознательно угнетает мам и пап, заставляя их ограничивать активность собственных детей.

Даже если малыш, повзрослев, сумеет добиться каких-либо высот, он будет терзаться угрызением совести из-за того, что превзошел собственных родителей.

Поэтому у тех, кто не смог сделать карьеру или чего-то добиться в жизни, очень часто растут такие же дети, нацеленные на неудачу.

Не чувствуй

Варианты произнесения установки таковы:

  • Хватит плакать!
  • Что ты радуешься, как дурачок!
  • Ничего страшного, не умрешь!
  • Я терплю, и ты потерпишь!

Слова направлены на подавление отрицательных и положительных эмоций, в итоге ребенок привыкает сдерживать чувства и вырастает равнодушным и бесчувственным. Кроме того, подавление эмоций опасно и для здоровья, может стать причиной заболеваний легких и пищеварительной системы. Отказ от их проявлений выражается по-разному:

  • Если запрещено проявлять радость, восторг, то малыш не сможет развить чувства, не научится любить, получать удовольствие, будет расти эдаким сухарем, которому ничего не интересно.
  • В случае если родители своими словами запрещают ребенку давать выход гневу, то малыши могут становиться агрессивными, драчливыми. Таким детям ничего не стоит избить чужого, более слабого, ребенка, не испытывая при этом ни грамма раскаяния.

Поэтому важно давать малышу возможность проявлять свои чувства.

Не будь лидером

Варианты фраз, которые используют родители, таковы:

  • Не высовывайся!
  • Тебе больше всех надо?
  • Ты что, самый лучший?

Такие директивы уничтожают в детях любые проявления лидерских качеств, малыш становится ведомым, безынициативным, неспособным взять на себя ответственность и не желающим этого. Такой ребенок неизбежно вырастет частью толпы, неспособным к проявлению активности. Он не сможет сделать хорошую карьеру, даже будучи добросовестным и исполнительным сотрудникам. А виновата в этом довлеющая над ним установка «Не высовывайся!».

Не желай

Доктрина выражается в следующих фразах:

  • Мало ли чего ты хочешь!
  • Хотеть не вредно.

Почему же эти слова недопустимы? Потому что они убивают в ребенке мечты. В итоге малыш ничего не хочет, растет безвольным и безынициативным, ни к чему не стремится, не может защищать свои интересы. Это – идеальный партнер для эгоиста, неспособный постоять за себя слабый человек, исполнитель чужой воли. Разве этой судьбы хотели для ребенка родители?

Не примыкай к другим

Конечно, родители нередко убеждены в том, что их малыш – самый лучший, самый умный, уникальный. И постоянно стремятся напомнить сыну или дочери об их исключительности. У малыша невольно складывается ощущение, что он настолько хорош, что другим детям играть с ним – настоящее счастье. Именно так появляются нарциссы, уверенные в собственном превосходстве.

В результате ребенок становится одиночкой, не умеет общаться, не может стать полноценной частью коллектива. В дальнейшем ему не по силам окажется командная работа. Но самое печальное – у такого ребенка не будет настоящих друзей, он просто не сможет общаться, идти на контакт, даже поддерживать разговор из-за постоянного стремления к уединению и комфорта наедине с собой. Установка приводит лишь к тому, что человек оказывается одиноким.

Не будь самим собой

Родители демонстрируют малышу, что не готовы принимать его таким, какой он есть. Его постоянно сравнивают с другими детьми, причем в пользу последних, говоря: «Почему ты не можешь, как Ваня», или «А вот Петя умеет..», или «А у Маши всегда порядок, и выглядит она аккуратно!». Результат – ребенок начинает остро чувствовать собственную ущербность. Он всеми силами будет стараться походить на Ваню, Петю и Машу, утрачивая свое «я». Навязанный родителями идеал в итоге разрушит уникальность личности малыша. Всю жизнь он будет искать, на кого равняться, а не заниматься поисками своего пути.

Читайте также:  Стрижка шегги 2018

Таким образом, мы видим, что даже случайно брошенная фраза, а тем более постоянно повторяющаяся директива оказывает на детей глубочайшее воздействие. Поэтому очень важно найти верные слова, чтобы объяснить малышу особенности поведения, только в этом случае он сможет вырасти гармоничной самостоятельной личностью, готовой к проявлению инициативы, лидерских качеств, умеющей веселиться и достигать поставленных целей.

  • Развитие ребенка
  • Статьи
  • Воспитание ребенка
  • 14 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Определенные фразы родителей могут расстроить ребенка или вселить в него неуверенность в себе

«Ты глупый», «оставь меня в покое», «не надоедай мне». Если вы говорите такие фразы своему ребенку, когда сердитесь на него, то должны знать, что это может навредить ему. Тщательно подбирайте слова, когда общаетесь с ребенком, потому что это может на него сильно повлиять.

Воспитание ребенка – нелегкий процесс, требующий большого терпения, понимания и сочувствия. Иногда вы злитесь или расстраиваетесь, пытаясь сбалансировать родительские обязанности с другими вашими требованиями и интересами. В порыве гнева вы можете сказать фразу, которая причинит ребенку боль, напугать его или понизить его самооценку. Секрет в том, чтобы сохранять спокойствие и не говорить ничего, о чем вы впоследствии пожалеете.

Многие родители не знают, как контролировать свои эмоциональные вспышки. Они кричат на своих детей, не понимая, что такие инциденты могут не только повлиять на процесс воспитания, но и испортить их отношения с ребенком. Когда вы научитесь контролировать свои эмоции, это поможет вам легко справляться с такими ситуациями и сделает атмосферу в доме более позитивной. Хорошее воспитание позволяет привить ребенку позитивные ценности и подготовить его к будущему.

Рассмотрим несколько фраз, которые никогда не нужно говорить своим детям. Перестав употреблять эти фразы, вы сможете общаться с ними в позитивном ключе, не причиняя им боли.

1. «Милый, не грусти»

Когда вы отрицаете чувства и эмоции вашего ребенка, это может его смутить. Когда ребенок расстроен, не пытайтесь подавить его эмоции, говоря фразы вроде «не плачь» или «не расстраивайся». Это будет мешать его развитию и вызывать проблемы позже в жизни. Когда вы говорите ребенку не плакать, не грустить или не беспокоиться, это не избавит его от отрицательных чувств. Он расстроится или начнет беспокоиться еще больше.

Например, когда вы говорите ребенку не беспокоиться в первые дни школы, он начинает беспокоиться еще больше. И если вы не поймете его и попросите его подавить его чувства, он может испугаться, думая, что некоторые эмоции неприемлемы или постыдны, и их нужно подавлять. В конечном итоге это может отрицательно повлиять на его эмоциональное благополучие.

Что делать

Постарайтесь успокоить ребенка: «Я вижу, что ты беспокоишься. Можешь рассказать мне, что именно тебя тревожит?». То, что вы сочувствуете ребенку, успокоит его и поможет говорить о своих эмоциях, не испытывая страха.

2. «Не делай этого!»

Эта, казалось бы, безобидная фраза может быть интерпретирована вашим ребенком совсем иначе. Если вы говорите ребенку что-то не делать, он сделает все возможное, чтобы доказать, что он может это сделать.

Что делать

Если вы хотите, чтобы ребенок не делал что-то, объясните реальную причину этого. Например, если он пытается прикоснуться к электрической розетке или залезть на книжный шкаф, вместо того, чтобы кричать: «Не делай этого!», скажите ему, что это опасно и он может пострадать.

3. «Если ты еще раз так сделаешь…»

Применение угроз, чтобы призвать ребенка к порядку, неэффективно. Угрозы заставляют ребенка бояться вас, но не уважать. Иногда родители так злятся на ребенка, что они кричат ему: «Если ты сейчас же не пойдешь ужинать, я выгоню тебя из дома». Но сделаете ли вы это на самом деле? Нет. Поэтому угрозы реализовать трудно или нецелесообразно. Кроме того, ребенок может перестать верить вашим словам, и в следующий раз, когда вы будете ему угрожать, он не будет воспринимать ваши слова серьезно.

Что делать

Вместо того чтобы угрожать ребенку, дайте ему выбор. В то же время скажите ему, какие последствия его ждут за неправильные действия. Можно ограничить ребенка в том, что он действительно любит. Например, если ему нравятся компьютерные игры, не позволяйте ему играть до тех пор, пока он не пообещает вести себя правильно и не сдержит свое слово. Ребенка можно предупредить таким образом: «Если ты поступишь так, тебе нельзя будет играть в компьютерные игры следующие два дня».

4. «Ты молодец, хорошая работа…»

Все знают, что похвала и пощрения развивают в ребенке уверенность в себе и повышают его самооценку. Но если вы будете хвалить его за каждую мелочь, похвала станет бессмысленной. Это может также удержать ребенка от того, чтобы пробовать новые вещи: он будет бояться не оправдать ваших ожиданий. Наконец, после частых похвал от родителей ребенок ждет того же и от других людей. Не получив этого, он может чувствовать гнев и разочарование.

Что делать

Уделяйте больше внимания общему развитию ребенка, а не достижению поставленных целей. Хвалите его только за те действия, которые требовали от него реальных усилий. Например, если он нарисовал красивый рисунок, вместо того, чтобы говорить: «Прекрасная работа!», подчеркните, что именно вам понравилось в рисунке (яркие цвета, точно изображенные предметы и т.д.).

5. «Твой папа/мама — …»

Вам могут не нравиться какие-либо привычки вашего супруга. Но не стоит говорить об этом ребенку, потому что он будет чувствовать смущение. Кроме того, ребенок может подумать, что вы с супругом неуважительно относитесь друг к другу. Не забывайте, что ребенок должен уважать обоих родителей, а не только вас. Если вы проявляете неуважение к супругу в присутствии ребенка, он, скорее всего, будет поступать так же.

Особенно этого правила должны придерживаться родители, находящиеся в разводе. Их неуважительные высказывания друг о друге отдалят ребенка от них. Кроме того, так ребенок может потерять уважение к родителям.

Что делать

Уважайте супруга и принимайте его таким, какой он есть. Учите ребенка уважать обоих родителей. Если вы развелись, не обвиняйте во всем своего супруга, даже если действительно считаете его виновным. Если вы не будете говорить ничего плохого о супруге, ребенок будет уважать вас за это.

6. «Я бы хотела, чтобы ты был как…»

Каждый ребенок особенный и обладает своими уникальными чертами. Но, сравнивая его с братьями, сестрами, сверстниками или другими детьми, вы просите, чтобы он стал другим. Сравнение может заставить ребенка почувствовать себя не таким хорошим, как другой ребенок. Он может подумать, что вы не цените его, независимо от того, что он делает. Более того, сравнение ребенка с братьями или сестрами усиливает соперничество между ними.

Что делать

Примите ребенка таким, какой он есть, цените его индивидуальность и уникальность. Объясните ему, какое поведение является правильным, а какое – неправильным: так ребенок научится принимать самостоятельные решения. Поощряйте его стремление следовать собственным целям и интересам, а не повторять за окружающими.

7. «Оставь меня в покое!»

Иногда мы говорим такие слова, чувствуя разочарование. Но эта фраза может причинить боль ребенку и заставить его чувствовать себя ненужным.

Когда мы говорим ребенку: «Оставь меня в покое» или «Не зли меня», мы показываем, что у нас нет времени на него. Это может заставить его думать, что с вами нет смысла разговаривать, и, в конце концов, испортить ваши взаимоотношения.

Что делать

Родителям необходимо время для себя. Открыто говорите ребенку о своих чувствах, а не только срывайтесь на него. Ребенок еще не может понять, заняты вы, испытываете стресс или его проступок действительно так серьезен. Если вы заняты, скажите ребенку, что вам сначала нужно сделать важную работу, а потом вы сможете поиграть с ним или сходить на прогулку. До этого времени предложите ребенку почитать книгу или поиграть.

8. «Лучше бы у меня вообще не было детей»

Не стоит и говорить, насколько вредят ребенку фразы типа «Лучше бы ты не родился» или «Лучше не иметь детей, чем иметь такого ребенка, как ты». От таких слов ребенок может чувствовать себя ненужным, заброшенным. Хуже всего то, что такие слова способны разрушить ваши взаимоотношения с ним.

Иногда дети могут не понимать, что их родители испытывают отрицательные эмоции, а их ужасные фразы не означают, что они действительно это думают. Поэтому родителям следует контролировать свои эмоции и быть предельно аккуратными в своих высказываниях, ведь сказанное в порыве злости слово уже не вернешь назад.

Что делать

Лучший способ контролировать свои эмоции – успокоиться, сделать глубокий вдох и расслабиться. Подождите немного, пока отрицательные эмоции улягутся, и лишь после этого разговаривайте с ребенком. Если вы уже сказали ребенку что-то обидное, попросите прощения и скажите, что вы не это имели в виду.

9. «Ты можешь лучше»

Родители часто говорят своим детям: «Я знаю, что ты мог бы сделать лучше» или «Тебе нужно лучше стараться», считая, что ребенок способен на большее. Однако он может подумать, что родители недовольны им и не ценят его усилия. Кроме того, такие слова не совсем точно объясняют, что вы ожидаете от ребенка. Поэтому фраза «Ты можешь лучше» может негативно повлиять на ребенка и привести к прямо противоположным результатам.

Что делать

Скажите ребенку, что именно вы ожидаете от него. Оцените его усилия, если он действительно старается сделать работу как можно лучше. Определите, в чем ребенку необходимо стать лучше и помогите ему в этом.

10. «Ты неудачник»

Называя ребенка неудачником или идиотом, вы унижаете его и заставляете его отдаляться. Если вы говорите, что он злой или ленивый, он воспринимает это так, будто это врожденные черты его характера. В конце концов, это отразится на его поведении и он станет неуверенным в себе. Эти слова могут так сильно повлиять на ребенка, что он никогда их не забудет. Следовательно, лучше быть внимательными к тому, что вы говорите, чем впоследствии об этом жалеть.

Что делать

Вместо того чтобы навешивать ярлыки на ребенка, говорите конкретно о том, что именно он делает неправильно. Помогите ребенку исправить свое плохое поведение.

11. «Подожди, вот вернется папа»

Как уже было сказано выше, угрозы не помогают приучить ребенка к дисциплине. Однако такая фраза является не только угрозой, но примером отложенного наказания. Ожидание возвращения отца, чтобы справиться с ситуацией, не является хорошим вариантом. К тому времени ребенок может забыть, что плохого он сделал. Кроме того, отложенное наказание может ослабить вашу власть и вызвать у ребенка страх, что ухудшит ваши с ним отношения.

Что делать

Вы должны немедленно заставить ребенка осознать последствия своего поведения. Решения о воспитании ребенка всегда нужно принимать вместе, поэтому вы должны действовать согласованно, а не перекладывать ответственность на супруга.

12. «Потому что я так сказал»

Желая прекратить спор с ребенком, вы можете сказать: «Потому что я так сказал». Однако это отрицает самостоятельность вашего ребенка и создает впечатление, что его чувства не имеют значения. Помните, что дети имеют право задавать вопросы, чтобы узнавать что-то новое и понимать суть вещей. Поэтому, не объясняя причины своих действий, вы лишаете ребенка возможности получить важный жизненный урок.

Что делать

Объясните свои действия или поведение. Если ваш ребенок хочет играть вместо того, чтобы идти на семейный ужин, сначала признайте его желание играть, а затем объясните, что проводить время с семьей важно. Скажите ребенку, что все будут рады видеть его на ужине.

13. «В твоем возрасте я была более ответственной»

Родители часто выражают разочарование из-за недостатков своего ребенка. Это раздражает ребенка и не только мешает ему проявлять себя, но и вселяет в него неуверенность в себе.

Что делать

Прежде чем высказывать подобные утверждения, вспомните свои недостатки в детстве. Это сделает вас более терпимым к ошибкам ребенка и придаст терпения, чтобы помочь ребенку исправить его ошибки.

14. «Я тоже тебя ненавижу!»

Иногда дети говорят очень обидные слова, например: «Я тебя ненавижу!». Но родители, отвечая им тем же, совершают ошибку. Они говорят это в пылу спора, но дети могут поверить в эти слова, восприняв их буквально.

Что делать

Если ребенок говорит: «Я тебя ненавижу», поймите, что он еще недостаточно взрослый, чтобы контролировать свои гнев и раздражение. Иногда дети говорят такие слова, чтобы получить то, что хотят: когда вы будете испытывать отрицательные эмоции, вы скорее согласитесь с его требованиями. Но вы взрослый и можете справиться с негативными последствиями. Если вы в порыве злости произнесете такую фразу, извинитесь перед ребенком. В следующий раз постарайтесь себя контролировать и не говорите того, о чем позже можете пожалеть.

Родители должны научиться сдерживать свои эмоциональные всплески, если не хотят причинить боль своему ребенку. Если ребенок прибегает к каким-либо провокациям, не реагируйте сразу же. Обращайте внимание на основную тему вашего спора или разговора. Если вы чувствуете, что теряете контроль над эмоциями, прекратите спор и скажите ребенку, что вы вернетесь к разговору позже. Это поможет вам избежать фраз, которые вы не хотите говорить.

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector